Дети и животные
Игры детей с животными — неисчерпаемая тема для шуток и приколов. Хорошо, что сегодня можно снимать все эти смешные проказы на видео, и более того — делиться ими с людьми.
Только маленькому ребенку коты могут позволить издеваться над своей неприкосновенной персоной. Стоит отдать должное их железному терпению и выдержке — ведь трудно сохранять спокойствие, когда безжалостно терзают твой хвост или теребят за уши.
Собака — верный друг человека, а уж грудного малыша и подавно. Домашний пес вполне может справиться с ролью няньки, присматривая и одновременно развлекая с ребенком. За такой гармоничной дружбой всегда приятно наблюдать со стороны.
Зоопарк — это отдельная тема, интересная не только детям, но и их родителям. Неподдельный восторг ребенка, увидевшего в первый раз орангутанга или носорога, грех не запечатлеть на видео. А заодно и не поснимать остальных животных, обитающих в дикой природе.
Есть с одной миски с котом или собакой или играть наперегонки в веселую игру на лужайке — что может быть интересней?
Заразительный детский смех способен растопить даже самое ледяное сердце. А как забавно подглядывать за «перестрелками» взглядов малышей и котов, присматривающихся и принюхивающихся друг к другу.
Невозможно выбрать самые лучше и прикольные видео с животными на Ютубе — их бесчисленное множество. И все они достойны внимания, по крайней мере, одноразового просмотра — уж точно.
- Расписание выставок кошек на 2018 год
- Почему у кошек 9 жизней
- Толстые коты
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного…
***
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда…
***
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
***
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, а что же тогда ты предлагаешь? — Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место!
***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ууууууу… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Дура! Вымрем же!!!
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
***
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
***
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
***
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
***
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
***
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
***
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Смешные анекдоты про лесных зверей читать
Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!
***
В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики* Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
***
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
***
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: — Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: — А ты почему не шагаешь? — А чё мне, разорваться!?
***
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
***
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — А ну, пошли поговорим! Лев: — Пошли. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: — Ну, что? — Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…
***
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
***
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
***
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
***
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
***
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли!
***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чегой-то к нам пришла?! — Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно?! — Сильно-сильно-сильно! — Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
***
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. — Лягушка, ты чего такая довольная? — Ген, поцелуй меня! — Ты чо, зеленая, я ж не умею! — Ну поцелуй, как умеешь! — Фу, да еще такую гадость! — Ну я очень прошу… — Ну ладно… Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: — Но-но! Без засосов!
***
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
***
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
***
Пpиехала Лисица из Китая… — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду :-((((
***
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) ох@еть..
***
Встречаются две лягушки: — 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли! — 2-ая: — Ужас! — 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли! — 2-ая: — И что делать — то будешь?? — 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
